Os presento los chistes:
- Dos borrachos discuten. Los dos insisten en que uno está más borracho que el otro...
- Pasa un borracho por la calle y se cruza con dos niños...
-No , hombre , ¡es que somos hermanos gemelos!
-¡¿Los cuatro?!
- Están hablando dos borrachos...
-La Luna...porque la dejan salir de noche
- Están hablando en Sevilla dos borrachos...
-¿Pero qué dices, quillo? !Eso es un disparate!
-¡Te lo juro por mi mare! ¡Se la he comprao yo!
- Un borracho entra en el bar gritando:
El camarero le contesta:
-Usted está loco de remate ... ¡estamos en pleno junio!
El borracho le mira asustado y contesta:
-¡Mi mujer me va a matar, nunca me había retrasado tanto...!
- Se encuentran en una calle una fea y un borracho...
-¡Borracho!
-Sí, sí, pero a mí mañana se me pasa
- Vuelve a su casa un borracho ´´to`` besuqueado y le dice su mujer:
-No me lo recuerdes, que regreso...
- Un borracho está tratando de meter la llave en la cerradura de su casa. Se acerca un joven y le dice:
-Sí, claro que sí. Mientras intento meter la llave, ¿podría usted sujetar la casa?
- ¿En qué se diferencian un árbol y un borracho? En que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa... y el borracho al revés.
- Juana, ¿por qué siempre que llego a tu casa te encuentro con en abrigo puesto? Pues verá, cuando oigo el timbre me pongo el abrigo. Si es una persona que me apetece recibir, le digo: <¡Qué suerte, acabo de llegar>. Y si es una persona que me da la lata, le digo:<¡Qué pena, estaba a punto de salir>.
- Si le cuentas algo a un hombre, le entra por un oído y le sale por el otro. Si le cuentas algo a una mujer, le entra por los dos oídos y le sale por la boca.
- ¿En qué se diferencia un elefante de una cama? En que el elefante es paquidermo y la cama paquiduermas.
- Un niño está hablando con su madre:
-Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
-Entonces, ¿por qué tú tienes tanto pelo?
-¡Cállate y cómete la sopa!
- Una mañana, un granjero estaba tranquilamente sentado al sol, cuando se acerca un hombre y le pregunta:
-¿A los cerdos? Pues con las sobras de las comidas, las frutas pasadas, el pan seco...
-¡Cómo es posible que alimente tan mal a esos animales! Soy un inspector de la Asociación Protectora de Animales:¡le pondré una multa de 200 euros!
Al día siguiente, el granjero estaba nuevamente tomando el sol, cuando se acerca otro hombre y le pregunta:
-Disculpe, señor, ¿con qué alimenta a esos cerdos?
-Verá usted, de primer plato les doy unos canapés de caviar. Luego, de segundo, un solomillo a la pimienta con champiñones y nata. Y por último, de postre, pastel de chocolate con helado de frambuesa.
-¡Pero qué cretino! ¿No sabe usted que la mitad de los niños del mundo se mueren de hambre? Soy de la Sociedad Pro Nutrición de los Niños Desamparados y le pondré una multa de 200 euros por ese derroche innecesario.
Al otro día , se acerca otro hombre y, al pasar, le pregunta:
-¿Qué es lo que comen esos cerdos?
-¡Pues mire, yo les doy el dinero y ellos se compran lo que quieren!
- En un restaurante Chino, un hombre le pregunta al camarero por las carnes:
-Bien, que sea de lata, ¿pero de qué clase?
-De lata que cole pol los licones.
- Un día el profesor de Juanito les manda hacer una frase con tres nombres de frutas para el siguiente día. Esa tarde Juanito ve a su profesor tocándole las tetas a su hermana. Al siguiente día en el colegio...
-Cómo le vuelvas a tocar los melones a mi hermana te doy una patada en el plátano que te salen lo kiwis volando.
- Un día la madre de Juanito le manda a comprar calzoncillos, pantalones y una docena de huevos. Cuando llega a la tienda de pantalones es muy amable, y el dependiente, por serlo, le baja el precio, cuándo llega a la de calzoncillos, hace lo mismo y también le bajan el precio, al llegar a la sección de comida, pide una docena de huevos y...¡es el cliente nº 1000! así que le toca la docena de huevos gratis. Al llegar a casa su madre le dice:
-¡Genial!¡Me han bajado los pantalones, me han bajado los calzoncillos y me han tocado los huevos!
- A últimos de mayo Juanito le pregunta a su madre si puede ir a la piscina:
Juanito va a la piscina se tira por el trampolín y se rompe el brazo.
Al siguiente día también se lo pide:
-Si, pero ten más cuidado.
Juanito va a la piscina se tira otra vez por el trampolín y se rompe el otro brazo.
Al día siguiente se lo vuelve a preguntar:
-Si, pero ten mucho cuidado.
Juanito va otra vez, se tira otra vez por el trampolín y se rompe la pierna.
Al día siguiente, se lo vuelve a preguntar:
-Si, pero ten muchísimo cuidado.
Va a la piscina, se vuelve a tirar por el trampolín y se rompe la otra pierna.
Al día siguiente, se lo pregunta de nuevo:
-¡No! Ya te has roto suficientes cosas.
-¡Ala! ¡Ahora que han puesto el agua!
- Están en un concurso para saber quién conoce el nombre más corto un español, un chino y un francés. El chino dice:
El francés dice:
-Eso no es nada. Yo conozco a una persona que se llama Casio.
El español dice:
-¡Que nombres más largos! En mi pueblo hay una persona que se llama Nicasio.
- Un niño le pregunta a su padre cuando está a punto de irse a la cama:
-No, cariño, claro que no. ¿Por que te iba a castigar?
-Bien, así te puedo decir tranquilamente que no he echo los deberes.
- La madre de Juanito le manda a que venda chupa chups :
Llega a casa, después de la venta:
-¿Que tal la venta, Juanito?
-Un poco mal, no he vendido casi ninguno.
-Pues ve a vender melones.
-¡¡¡¡Melones, melones, vendo melones!!!!
Vuelve otra vez a casa:
-¿Y ahora, Juanito?
-Tampoco.
-Vende ahora huevos.
-¡¡¡¡Huevos, huevos, vendo huevos!!!!
Se va casa:
-¿Ahora?
-No.
-Es tarde, vende todo junto.
-¡¡¡¡ Vendo!!!! ¡¡¡¡Chupa melón huevos !!!!
Os presento lo videos:
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